É preciso coragem para dizer adeus. É preciso força para se reerguer quando a pancada vem de onde você menos espera. É preciso confiança para se olhar no espelho e não mais ver o fantasma da infelicidade, mas sim um novo começo. E como todo recomeço, este também precisou de uma dose a mais de amor próprio para que finalmente pudesse vigorar. Revigorar.
Cinco anos não são cinco dias, é óbvio não? É tão evidente o motivo por qual eu me recusava em te deixar. Acostumada demais com sua presença, em ter você comigo mesmo que apenas fisicamente, presos por um rótulo que um dia transpareceu amor, carinho, confiança e respeito. Coisas que eu passei a desconhecer com o passar desses anos, com o desgaste que o tempo criou nisso que eles chamam de relacionamento.
Como toda mulher, eu fui criada para acreditar em príncipes. Nutria em meu pobre iludido coração de que para sempre existia sim, e o meu era e sempre seria contigo. Mesmo com todas suas falhas, mesmo com seus erros, mesmo com a sua insistência em pensar que eu era idiota. Eu acreditava na gente como acreditava que dois mais dois são quatro, alienada, presa demais em meu mundo utópico enquanto você não fazia mais questão sequer de estar lá.
Talvez eu fosse mesmo idiota. Talvez a culpa tenha sido mesmo minha por ter perdido tanto tempo tentando recuperar o que já estava perdido, concertar o que já estava quebrado. Talvez se eu tivesse aceitado o fato de que me sentia sozinha mesmo estando ao seu lado, se tivesse aceitado que o que nós temos agora é apenas um rascunho do que um dia fomos, não estaria sendo tão doloroso. Talvez se eu aceitasse o que estava embaixo de meu nariz todo esse tempo, diante de meus olhos, eu veria que você já não me ama há muito tempo.
Não minta, não tente omitir, não há mais esconderijos. Você não me ama, não seja tolo. Não há mais motivos para adiar, a verdade é clara: não há mais salvação. É possível que aquele amor ainda viva, apagado demais pela escassez de respeito e confiança, quase invisível diante do grande buraco que sua infidelidade e incompreensão cavaram.
É preciso coragem para dizer adeus, e hoje eu reúno toda coragem que me resta para te pedir que saia da minha vida. É difícil, e não vou negar que vou chorar por muitas noites no escuro de meu quarto, na companhia do meu travesseiro. A dor em meu peito vai continuar por mais algumas semanas, talvez meses, mas irei sobreviver. Aprenderei a viver sem você, da mesma forma que você aprendeu a viver sem mim nesses últimos meses e reerguerei minha cabeça, visando o brilhante futuro que tenho a frente sem você ao meu lado.
E bem, te desejo boa sorte. Boa sorte tentando encontrar alguém que te ame tanto quanto eu te amei. Boa sorte nas noites frias que enfrentará sem meu calor, meus beijos, meu carinho, meu amor. Boa sorte com todas aquelas que você usou enquanto eu tentava frustradamente salvar o que não tinha mais salvação. Boa sorte ao se lembrar de cada um dos nossos momentos, quando não houver mais amigos, balada e pegação.
É só isso, acabou, boa sorte!
Nenhum comentário:
Postar um comentário